有位书法家听到隔壁家之狗叫声太大，就跟太太说：“你去问邻居愿意把狗卖给我们吗！好拿去放生以免太吵。” 太太说：“今天早上都睡不着觉，因为飞机经常飞过，我看你拿钱给我去把飞机买回来算了！”

早上，妈妈给儿子穿衣服，儿子就是死活不配合。妈妈温柔地劝说：“宝宝乖，您看穿开裆裤多方便呀，在幼儿园上厕所也不需要大人帮忙了。”没想到儿子反问道：“开裆裤这么好，你怎么不穿？”

一日某君站在江边望着江水突发感慨于是写下一首诗：长江啊，我前天来看你，你流着泪我昨天来看你，你还流着泪，我今天来看你，你不流了！冻住了！

教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”

一同事说他被女生倒追的经历：“当初被老婆拿下的时候是酱紫的，正在桥上散着步，她突然把我往桥下一推，再把脸色煞白的我拉回来强吻，然后带我去宾馆说要安慰我，我自己都不知道怎么回事就被拿下了！”我们都惊呆了！

一个很腼腆的同学每天早上在校外的餐厅吃早餐，就会看到一个漂亮MM，又不知道人家是谁就开始暗恋……终于有天鼓足勇气上前问：“这位同学，请问你叫什么？”女生眨眨眼睛看着他，很奇怪的表情答了一句：“二两牛肉面啊！”

一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。”老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？”没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算。”

快结婚了，谈了一年的女朋友至今没有耳洞，今天忽然让我陪她去打耳洞。我说你不是怕疼不打么？她说：人家说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！